1.通货膨胀是什么意思？
2.通货膨胀的"本质"是什么?是流通中的纸币量远远超过实际需要量么?
3.有没有搞笑的笑话
4.能帮我找些健康小帖士和小的笑话吗？小弟拜谢！！
笑话其实大家是经常接触的，比如我就非常喜欢讲笑话，各种饭局我总会时不时说一些笑话，或者讲一些能引起哄堂大笑的事。可能和我的心态也有关，喜欢看笑话，喜欢讲笑话，让我的年龄看着比实际年龄小很多。
大家知道佛经吗？很高大上的东西，实际上里面有很多做人的道理，都是用幽默的方式表达出来的。多讲笑话、多看笑话，用幽默的方式处事，的确可以改变我们的心态。而且很多尴尬的场景也可以用幽默的笑话化解。
好了，说重点，我来给大家整理一些笑话。
不知道大家看过《笑林广记》没有？这可是古代中国严格意义的笑话集，其分类是按照“部”分的，比如说官职类的笑话分到了古艳部，僧侣类的笑话分到了僧道部等等。那我也学学这部专业的笑话集，为大家总结人生各主要阶段的笑话，这样各类人群都能概括到，方便大家查看。
校园笑话（20则）1、外卖
今天外边天很冷，宿舍的就决定谁穿的少，就让他去楼下拿外卖，我一想那我脱光看你们怎么让我下去拿。没想到他们马上凑上来拍了照，突然发现了一件非常可怕的事情：威胁我下去拿。
2、失恋
室友失恋了，我们都劝他要振作，并说到：“其实你女友也未必好受。”
室友说：“不好受就证明她还喜欢我，那为什么还要抛弃我？”
“这个。。。”我引经据典“大概就叫喜极而弃吧！”
3、日期
一天，语文老师正在讲台上诵读《永遇乐·京口北固亭怀古》。
我对同桌说：“这首词是辛弃疾写的？”
同桌看了我一眼，打断我的话：“我怎么知道？可能是星期天吧！”
4、考试
考试开始了，拿起卷子一看，一题都不会呀！
于是铤而走险，拿起课本哗啦啦哗啦啦地翻找答案。
监考老师实在看不下去了：“这位同学，考个化学，你翻物理书翻得这么起劲干嘛？"
5、午饭
今早教导主任在晨会上用大喇叭喊道：你们哪位同学把自行车，跟食堂门口送饭的三轮车锁一起了，请迅速解开！要不你们中午吃什么？！
6、炒菜
和几个同学在校外租房，中午轮到我炒菜。
结果他们几个都在客厅玩，我就怒了。
吼道：“我这么辛苦，都没人来打下手”。
结果那几个二货过来排着队，一人打了我手一下。
7、
考试前一天，男生对班花说：“明天考试你穿少一点！”
班花惊讶的问：“为什么啊？！”
男生说：“这样监考老师只盯你一个人看，我们就可以了！”
8、笑屁
上学的时候，一次上自习课时一同学放了一个巨响的屁，全班同学都笑了。
不一会巡逻的老师走了进来问：“笑啥笑，笑屁啊”。
顿时全班又一次爆笑！
9、过敏
今天上课，老师正在讲课，一同学打了一个特大响声的喷嚏 ，老师看看了该同学问：你是不是对这知识过敏。。。
我。。。老师这你都知道。
10、聪明
课堂上，老师对一位老是不会的学生说：这么简单的问题都不会，连猪都比你聪明！
然后老师对着我说：这位同学你来告诉他！
11、区别
我买了一袋苹果回来，对室友们说：“一人拿一个苹果吃吧。”
室友带了一袋葡萄回来，也对大家说：“一人拿一个葡萄吧。“
12、赔钱
食堂打饭，不小心把身边的一暖壶碰翻打烂，转身一看是一美女，一边想：看样马上就要开启一段浪漫地校园恋情了，一边抱歉地说：“我明天赔给你！”
就看见那女生露出迷人的笑容说到：“不用。。。现在赔钱就行！”
13、上课
室友：你怎么来上课了？
我：睡醒了就来了～你怎么也来上课了？
室友揉揉眼，道：我睡不着了。
14、糖果
老师：西印度群岛出产哪些产品？
我同学：我不知道。
老师：哦，你应该知道的。你家的糖从哪里来？
同学：邻居家借的。
15、睡姿
一天夜里某位同学起身，看到下铺同学睡姿极为不雅。
第二天一早他对那个下铺同学说：“我发现你的睡姿很像一位元帅！”
那位同学大喜：“谢谢啊，你能不能具体说说是哪位元帅？”
“天蓬元帅！”
16、考公
一室友在备考公务猿，看了会说：“这考试怎么什么题目都有啊。。。天文，地理，人文，历史都有。”
另一个室友悠悠的来了一句：“人家上班都是聊天，知识面不广谁跟你聊啊。。。”
顿时无语。。。
17、感动
一哥们儿踢球脚骨折，本人率领众球友前去看望。
到病床边我说:“我们这么多人来看你，感不感动？”
“不敢动，疼……”
18、老鼠
大学宿舍经常被老鼠光顾，大家想了个办法，将一包花生仁和老鼠药混在一起诱其上当。
第二天，发现花生仁一颗不剩，老鼠药却一颗没少。
大家不由得感叹：“老鼠也是本科毕业的！”
19、愿望
老师在讲课时，同学们在下面叽叽喳喳说个不停。
老师很生气地一拍黑板擦，教室里一下子鸦雀无声。
老师说：“过去县官断案，就是这样一拍惊堂木，堂下就肃静了。”
突然，有个学生大声喊：“冤枉啊！”
20、意外
考试，带进去四张小抄，出来时怎么找也是两张，后来担心的事情终于出现了：挂科。
没想到的事随后也出来了：被当做案例在学生大会上公布，某些同学小抄都不会用，夹在卷子里面就交了......
社会笑话（20则）1、方便
在树林里便便后发现没带手纸，给朋友打电话求救。
朋友：你找片树叶不就解决了！
我：尼玛这是松树林！！！
2、法师
走过一处网吧的时候，正好赶上Pol.ice突击检查未成年人上网问题，有几个学生磨样的被叫了出来。
当Pol.ice问到其中一个：“职业。”
此人答道：“法师”。。。
3、商场
一位乡下老太太到城里一家大商场闲逛。因为商场的大门是旋转门，所以老太太低着头转进去又转了出来。。。
当她抬起头一看，不禁大吃一惊，说：“好大的商场呀，里面还能跑汽车呢！”
4、馒头
下班，去卖馒头，前面一哥们，拿了个馒头一捏，大叫：“老板你这个馒头不是刚出笼的吧！都是凉的。”
老板不屑的说：这么冷的天，你脱光了站在这里试试。
5、等会
手术室里，大夫问一病号的吸烟史。
“大爷，你吸烟吗？”
大爷撇嘴说：“现在没心情，等会吧！”
6、快递
炎炎夏日，看着满头大汗的快递员，我递给他一瓶德国啤酒，他一饮而尽，打了个响嗝，问我要寄什么东西？
我说：“被你喝掉了。。。”
7、聚会
A：参加聚会，看到一女人在台上唱歌，很难听，遂问身边一男士：“那是谁啊，唱的那么难听！”
B：“那是我老婆。”
A：“哦，我不是说她唱得太难听，是写歌词的人写得太烂了。”
B：“歌词是我写的。”
A：。。。。。。
8、补鞋
我：“师傅，修下这鞋子要多少钱？”
师傅：“五块！”
我：“就钉这么一下，也就两三块钱的事啊。”
师傅：“钉鞋两块，另外三块是我的精神损失费。小伙子，你这鞋，辣眼睛啊！”
9、油价
记者：“您对油价上涨有什么看法。”
愤怒哥：“能说脏话吗？”
记者：“不太好吧！”
愤怒哥：“那无话可说。”
10、加班
某互联网公司招了个日本人做研发，上班第一天就对部门同事说：“我在日本工作时是个加班狂，每天都很晚回家，希望大家跟上我的步伐。”
一个月之后他辞职回日本了，临走对我们说：“你们这样加班，经常睡在公司是很不人道的。”
11、工具
一个清洁工，在外面扫地，忽然想去银行，于是拿着扫帚就冲了进去。
保安不让进，清洁工说：“帮我拿着点，别弄坏了，这是我的交通工具。。。。”
12、正好
闲的很无聊，拿起手机，想起来自己以前的号码有人用没。
拨过去，一男人接了，我一紧张就说自己是卖保险的，以为这样对方就会挂掉了。
结果那人说：“那你给我仔细介绍介绍吧，我正好想买。”
13、
我有个小姨，只比我大几岁，有次我和小姨手挽手上街，结果被路过的班主任发现了，回去给我妈告状说看见我早恋，我妈质问我那天怎么个事儿，我默默想了想，说，你问啊……我妈瞬间一个嘴巴抽过来了。
14、买票
今天在火车代售点买票，前面是一大爷在买票，大爷说：买票。
售票MM问他要，他默默地拿出一户口本交给售票MM，问：要几张？
大爷霸气的回答：买一户口本...
15、房价
房价其实并不贵，胸罩比房子贵多了。一个好胸罩600元，面积仅0.02平方米。
据此计算一平方米胸罩超过3万元。按全国商品房均价10000元计算，胸罩相当于房价3倍。
如考虑胸罩使用期限只有一年，而商品房平均寿命约几十年，胸罩实际价格相当于房价300倍。
可见，房价并不贵！
16、卧槽
“老板，这件夹克多少钱？”
“1000”
“卧槽，这么贵，那旁边这个呢？”
“那件新款，两个卧槽。”
17、电话
一人好几次接到电话，对方都是说，王书记，你在家吗？我想到你家坐坐。
他说，打错了。
但过了几天，那人又打过电话来，说，王书记，你在家吗？我想到你家坐坐。
他实在是不耐烦了，就说，那你过来吧。
以后，那电话再没有来过。
18、记账
一位市民向反映，挖马路的掘土机把他们家门前的水管弄裂了，漏掉了许多水。
立刻打电话到自来水公司查问，然后安慰市民说：“不必担心，自来水公司说一点也不会漏掉，都记在你下个月的账单里。”
19、变化
一位出国多年的经济学家回国讲学，记者访问他“你对国内经济奇迹的说法，有何感想？”
“真了不起，大家越来越健康。十年前，如果买一百块钱的大米，要一个彪形大汉才扛得动，现在一个小学生就能一只手提回家了。”
20、官窑
问：“像这样一堆的空心砖多少钱？”
答：“200元。”
问：“大队长来买，怎么只要150元？”
答：“主任来买只要50元。”
问：“为什么？”
答：“这是官窑。”
职场笑话（20则）1、味道
两个同事并排走，迎面走过来人事经理（美女），打完招呼，等人事经理走远后，一个说：“好香啊，不知用的什么香水。”
另一个：“这味不是六神就是金银花。”
2、名片
新招了个MM业务员，貌美，但是刚大学毕业半年的，少不经事。
今日，带她去拜访客户，在和客户交换名片的时候，客户说了句：这次印的名片很难看。
一旁一直默不作声的MM毫不迟疑地插了句：你是不是把头像印上名片去了？
3、歌曲
本人在一家童装店当售货员，店里放着各种儿歌。。。咯叽咯叽咯叽。。。
我站在门口的时候，店里开始放这样一首歌：一只哈巴狗，站在大门口。。。
4、对决
老板：一头驴子拉磨时不听话，和主人讲条件，最后被主人剥了皮。
员工：一只狼过于狠毒，为了满足自己贪婪的欲望，咬死了草原上所有的羊，最后自己也被饿死了。
5、讲话
新领导上任做报告，滔滔不绝地念起了讲稿，从一月如何，二月如何，一直念到十二月。当他低头一看，台下竟空无一人！
领导惊讶地问秘书：“什么时候人都走光了！”
秘书回答：“从二月份开始，不到七月底就没有人了。”
6、惊喜
物价不断上涨，工资却从未涨过，我决定找机会旁敲侧击一下我们那抠门的老板。
中午，在电梯里遇到了老板，我没话找话地说：“唉，最近肉价又涨了，青菜也贵得要命，日子不好过啊！”
老板扭头看了看我，一副若有所思的表情。我心中暗喜，看来我的话已经引起老板的重视了。
下午，公司下了一份通知：鉴于近日肉、菜价格上涨，午餐由两荤一素改为一荤一素。
7、吃饭
今天中午吃饭前去洗手间，刚好看见老板从里面出来，顺口就问：“您吃了么？”
老板嘿嘿一笑，没答。
我猛然意识到自己说错话了。
然后去食堂吃饭，老板也在那排队打饭，为了弥补过失，我勇敢地主动打招呼道：“还没吃啊，还以为您吃过了呢”。
8、小狗
今天吃完午饭，大家聚在经理办公室聊天。
聊着聊着，话题就聊到了各家宠物的名字上。
经理问我：“你家小狗叫什么？”
我道：“大名奖金，小名年终奖，别名过节费。”
9、
辛辛苦苦了工作一年，就盼着年关多拿些奖金，好痛快地过个年。没有想到年底却收到财务部的通知：年中奖改在次年六月发。。。
10、开吃
公司要举办周年庆的会餐，董事长让新上任的经理在会餐前发言，并告诉他发言有两个要求：1、要有领导的风度；2、要有冲锋陷阵式的口号。经理点点头，答应了。
那天会餐前，经理上台发言，只见他高高地举起右手，然后使劲地挥下去，说：“预备，开吃！”
11、收钱
这天，老板询问收款员货款的情况。
老板：“让你带大猩猩出去帮你催款，怎么样，有效果吗？”
收款员：“有好消息也有坏消息。今天收的款比我平时一个星期收的还要多。”
老板：“那么还有坏消息呢？”
收款员：“钱还在大猩猩手里，我要不回来了。”
12、误会
叔叔做建筑工作，最近被炒了，我问他怎么回事。
“你知道工头是干什么的吗？就是站在旁边看别人干活。”
“这与你被炒有什么关系？”我不解。
叔叔解释，“他妒忌，因为大家都以为我才是工头。”
13、保险
某人慌慌张张的跑到保险公司，对工作人员说：“请帮我马上办理财产保险。”
工作人员问：“你怎么这么急呢？”
他怒道：“废什么话，房子都冒烟了，能不急吗？！”
14、机智
研究所里，某科室想买个冰箱存放试验样品，他就给上级打报告，结果没批。
科里的老职工杨工看到了，就给科长建议道：“你把‘冰箱’换成‘人工智能温度调节器’试试。”
科长照办，没几天，报告批下来了：“同意”。
15、老外
办公室的小孙在食堂捡到了一个钱包。他拾金不昧，把钱包还给了失主，一个外籍员工。
这个老外很受感动，写了一封感谢信贴到了宣传栏里。
结果，每个经过宣传栏的员工都忍不住笑了。
原来感谢信的标题是：瞧小孙干的好事！
16、喝酒
办公室的一名员工上班竟然在喝酒，经理看到了，怒问：“你为什么在上班时间喝酒？”
这名员工答：“对不起，经理，我这是在纪念最后一次加薪10周年。”
17、鼓掌
经理做了个痔疮手术，同事们约着一起去医院探望。男男女女七八个人来到病房，都对着经理呵呵地傻笑，谁也不好意思开口问他的病情。
只听司机老张干咳了两声，很认真地问经理：“听说‘底盘’出了点故障，现在好些了吗？”
18、苍蝇
“经理，你们这儿的厕所苍蝇太多，简直进不去！”
“下次您别一大早上厕所。”
“那该什么时候去？”
“最好是中午十二时，那时候苍蝇都到餐厅里去了。”
19、成绩
今天体检完回到单位，老张愁眉苦脸的，问他怎么回事，说：儿子考试成绩不好。问他具体考了多少分。
老张说：3门课加起来还没老子的血压高。
20、铃声
一日，午饭后没多久，就听到央视新闻联播的开头曲， 我噌的一下就站了起来，大叫一声：MD！又加班到7点了！
接着看到老板从他办公室出来，提着包，急冲冲的走向电梯，边走还边说：都7点了，怎么幼儿园的老师都不给打电话让我去接孩子啊？
这时听到身后有个同事小声道：这是我的手机铃声。。。
爱情笑话（20则）1、表白
哥们儿喜欢上一个女孩，情人节这天傍晚他把女孩约出来吃情侣套餐。
喝了几杯红酒后，他借着酒劲，大胆地问：“你.....你可以做我女朋友吗？”
女孩想都没想，坚决地摇了摇头。
哥们儿很伤心，拿起外套对女孩说了声“拜拜”就走。
谁知没走几步，女孩在后面竟大声喊：“爱——你。”
他很激动，赶紧又跑回到餐桌旁，微笑地看着女孩，但女孩却幽幽地对他说：“哎，你，你吃饭的钱还没付呢。”
2、纹身
一同学，他初中就辍学了。昨天问我：你知道怎么洗文身吗？
我问：怎么了？
他说：前阵子认识一妞，叫霞儿，真漂亮，无可救药爱上她了，愿意为她付出一切，于是用墨水在手臂上刺了她的名字，痛了好几天呢！
我问：那怎么又要洗？
他说：他娘的，今天才知道，原来她名字叫“遐迩”。
3、短信
今天心血来潮，发短信调戏老公“帅哥，我注意你很久了，出来一起吃个饭呗”
本想着他会配合说好呀或者去哪呀之类的，结果这厮回了一句“，你这是给谁发的”。
4、鸳鸯
我和男友到公园游玩，在公园湖边，我看到水里游着一对鸳鸯。
我很羡慕，不由见景生情，抓起男友的手，深情地说：“亲爱的，让我们今生今世都像这对鸳鸯一样，永远遨游在这爱的海洋里，好吗？”
男友听后，竟然“噗嗤”笑出声，然后不解风情地说道：“鸳鸯怎么会游到海洋中呢？除非是被棒子打过去的！”
5、特征
哥们介绍我相亲，问喜欢什么样的女孩。
我说：“我也不清楚。”
他说：“想想你喜欢过的女孩有什么共同特征。”
我想了想，发现了：“我喜欢过的女孩很多，她们的共同特征是都不喜欢我！”
6、爱河
朋友问一精神萎靡的男人：失恋了？
男人：没有，我坠入爱河了。
朋友：那你应该高兴啊？
男人：爱河太深我不会游泳，她把我推下来，自己跑了！
7、条件
一男孩向女友疯狂求爱，女友说：“你答应我三个条件我就嫁给你。”
问第一个条件，女友说：“我希望在报纸上看到你的照片。”
男孩说：“这好办。”之后他花钱在报纸上登了一个带照片的寻人启事，过关。
问第二个条件，女友说：“我希望在电视上看到你的身影。”
男孩说：“有点儿难度，不过也难不倒我。”之后他男天天守在电视台门口，在一次现场充当了一回围观者，算是上了镜，过关。
问第三个条件，女友说：“我希望在钞票上看到你的头像。”
。。。
8、发型
一个男生有天给女友发短信：“你今天的发型不一样哦”
女友说：“哦，我烫了一下”
过了一会，他回了：“啊！严不严重啊？！”
9、做饭
今晚轮到女友做饭了。
女友端来一个托盘说：想吃啥请翻牌子。
看到托盘上有四个牌子上面写到：香菇炖鸡，葱烧排骨，番茄牛腩，红烧牛肉，
我说都要可以吗？女友说：可以就怕你吃不了。
我说吃不了你就不给我零花钱了！
不一会女友端上来四碗康师傅方便面，卧艹.......
10、晚安
“晚安。”
“晚安。今天这么早？”
“的，骗你出来的。”
11、发烧
女友发烧到39.8度，大哭：我要烧成傻子了。
我安慰：不会的，我小时候还烧到40多度呢！
女友看看我哭的更厉害了，边哭边问我：我会不会和你一样傻？
12、东西
男友打电话来，说“想我不？”
我：“不想。”
男友：“怎么回事，难道过了保鲜期了？”
我：“东西才有保鲜期，何况你不是个东西！”
男友。。。
13、害怕
今天受了点伤，男友陪我去做核磁共振，我：“我有幽闭恐惧症，好害怕！”
他毫不客气地对我说：“矫情啥呀！你还幽闭症，在试衣间试衣服我看你都恨不能赖在里面不出来。”
14、渣男
女友：“老实交待，你这么会撩，是不是撩过很多人？”
我：“是。”
女友：“哼，我就知道，渣男！”
我：“我撩过好多个女人，她们分别是：曾经最爱哭的你、猜不出问题的你、多愁善感的你、同桌的你。”
15、等待
女友要逛街，我在路边等她半个小时，才看见她走了过来，说：嗨，帅哥，我的水拧不开了，你能帮我拧开么？
我看着周围羡慕的眼光，说：老铁，看你这走路姿势，抗一袋大米上楼都不费劲吧，还用我给你拧？！
16、活着
一天，一对情侣在公园散步。男的已经不喜欢女的了，但又不知如何开口。想了好久，他终于鼓起勇气对女的说：亲爱的！没有你，我真的不知道怎么活下去。
女：真的吗？
男：当然是真的，明天我就想试试看。
17、喜欢
“亲爱的，老实说，你到底喜欢漂亮的女孩子？还是聪明的女孩子？”
“我对她们都没有兴趣，因为我只喜欢你呀！”
18、分手
女：“我们分手后能当朋友吗？”
男：“不能”
女：“哼，没想到你是这么绝情的人，我们不适合在一起，分手吧！”
男：“那。。。要是能呢？”
女：“喔那我们分手吧。”
19、幸福
男:“相信我...我会让你成为世界上第二幸福的人！ ”
女:“为什么不是第一啊．．．？”(装可爱貌)
男:“有了你...我就是最幸福的人！ ”(浅浅的微笑)
20、原因
男友比我大很多，有天我问他，如果早遇见我几年，会不会选我，他回答：不会。
我很不爽，质问道：为什么？
他说：因为我怕未成年人保护法。
夫妻笑话（20则）1、包装
丈夫买回来一台电视机，电视机包装上有各种符号。
妻子问：“为什么包装上有酒杯？”
丈夫说：“这你还不懂，就是说，边看电视，需要边喝酒，否则会看不好电视。”
2、玩牌
半夜，妻子从二楼走到一楼客厅，看到丈夫还在与赌友玩牌，就对他们说：“听着，能不能让我在自己的房子里，安安静静地睡一会儿？”
丈夫“嘘”了一声，说：小声点，亲爱的，现在这房子已经不是我们的了……
3、
丈夫：“我辛辛苦苦赚来的钱，你怎么轻易地给用掉了呢？”
妻子：“我在用那些钱时，心情是很紧张。”
丈夫：“是吗？我倒是错怪了你啊，你到底拿去做什么了？”
妻子：“搓。”
4、买鸡
今天带老婆去超市购物。老婆想吃烤鸡腿，我说：“你去问问他们卖的鸡腿是前腿还是后腿。咱们只买后腿，前腿不好吃。”
老婆中计了，屁颠屁颠跑去问卖鸡腿的售货员：“请问这鸡腿是前腿还是后腿？”
售货员：“我也不知道呀……应该是后腿吧。”
5、皱纹
妻子：“看看你吧，年纪不大额头上的皱纹却那么多！”
丈夫：“是吗？有多少？”
妻子：“戴个帽子，就像拧螺丝一样。”
6、吵架
妻子：“你打着灯笼都找不着比我更好的了。”
丈夫：“我就是打着灯笼找的你。”
妻子听了之后乐了。
然后丈夫说：“就是我没睁眼。”
7、裤子
早晨，丈夫对妻子说：“亲爱的，你给我的裤子熨了吗？”
“熨了。”
“不对吧，昨天我裤兜有三百元，怎么现在还在？！”
8、想念
丈夫出差回来，妻子问：“这么久才回来，在外面想我了吗？”
“咋能不想啊！出差一个月，整整30天，天天都在想！”
妻子一听跳了起来：“好啊，你这个没良心的，上个月31天，说，还有一天你在想谁？”
9、辩论
那天和妻子说起婚姻话题。我坚定地支持一夫多妻制，妻子大怒，说男女平等，既然有一夫多妻制，也该有一妻多夫制。
我想起先贤辜鸿铭老师的妙喻，便教训道：“只见过一瓶酒配几个酒杯，你什么时候见过一个酒杯配几瓶酒的？”
妻子冷冷道：“喝鸡尾酒的时候。”
over……
10、作孽
老公：我上辈子是修了多大的福分，才找到你这么好的媳妇！
老婆：不是你修的福份，是我上辈子作孽太多！
11、安全
妻子：“老公，这些年你给了我太多安全感，让我过得非常踏实……”
我说：“亲爱的，你从来没跟我表露过，真的吗？”
妻子坏笑：“起码两方面是有的。”
我问：“哪两方面？”
妻子说：“一无长相二没钱。”
12、经验
那天，老婆乐呵呵地告诉我：“今天投了一份简历，是婚介公司红娘。明天上午面试，祝我好运吧！”
第二天满脸的不高兴，我问：“应聘失败了？我就知道”
老婆：“都怪你。。。”
我纳闷：“这和我有什么关系？！”
老婆气愤：“婚介公司规定，红娘要三年以上恋爱经验，我们只谈了一年就结婚了。。。”
13、下棋
妻子问：“老公，你怎么不再和老王下棋了呢？”
丈夫：“你愿意和一个赢了就趾高气扬，输了就要骂人的人下棋吗？”
“噢，当然不愿意，”妻子明白了。
丈夫：“他也不愿意同这样的人下。”
14、拍照
夫妇上照相馆拍摄一张纪念照。摄影时，摄影师对女人说：“你靠近一点，手搭在你先生的肩上，这样照起来就会自然一些。”
男人苦笑：“如果想拍一张更写实的照片，应该让她的手插进我的钱包里。”
15、结婚
先生：咖啡怎么这么苦？
太太：我给你放了两块糖怎么还苦？
先生：是呀？
太太：那估计是它们结婚了。
16、同情
老婆：“因为别人都不同情你，我才做了你的妻子。”
老公：“你现在成功了！现在每个人都因此而同情我。”
17、证明
妻子：出生证明办好了吗？
丈夫：办好了，开始我还犯愁，结婚证都皱成那了，别人会不会笑。
妻子：后来呢？
丈夫：我看前面兄弟的结婚证都成拼图了，估计没少折腾。
18、目标
夫妻二人吃饭时，妻子说:“你现在怎么尽挑鱼背上的肉吃？记得我们谈恋爱时，你最爱吃鱼头鱼尾……”
“情况不同了嘛！”丈夫说:“现在我的目标是吃鱼，当时我的目标是钓鱼。”
19、骨气
说有个怕老婆的县官，被老婆追打，狼狈地躲在了床底下。
老婆于是敲起床沿大声喊到：“快出来，快出来！”
县官说:“男子汉，大丈夫，说不出来，就不出来！”
20、梦话
妻子关心地对丈夫说：“老公，你近来老是说梦话，要不我陪你去医院检查一下身体？”
丈夫惊慌地答道：“不用，如果医生给我治好了这毛病，那么我在家里的这一点点发言权都没有了！”
终于整理完了，耗费了我快2个小时，当然了，这些是根据网络搜集整理并优化的，而且全部我都读了一遍做了一下筛选，质量上绝对可以，大家可以收藏一下，没事的时候看一看，愉悦一下心情。
通货膨胀是什么意思？
看不懂的油价：2008年6月，国际油价130美元/桶（人民币兑美元汇率6.9元/美元，约合900人民币/桶），93#汽油6元/升；2012年3月 国际油价108美元/桶（人民币兑美元汇率6.3元/美元，约合680人民币/桶），93#汽油8元/升，扣除燃油税改革差价， 2012年3月油价也达到7元/升 。对这些数据我真的是看不懂了！按可比价格计算：900/6=680/x x=4.53 , 综合人员工资上涨、燃油税改制，2012年3月国际油价在108美元/桶，国内93#汽油合理油价应该在5.7元/升；以上计算不知道对不对，错的话大家不要笑话哦！
通货膨胀的"本质"是什么?是流通中的纸币量远远超过实际需要量么?
通货膨胀一般指在纸币流通条件下，因货币供给大于货币实际需求，也即现实购买力大于产出供给，导致货币贬值，而引起的一段时间内物价持续而普遍地上涨现象。
通货膨胀在现代经济学中意指整体物价水平上升。一般性通货膨胀为货币之市值或购买力下降，而货币贬值为两经济体间之币值相对性降低。前者用于形容全国性的币值，而后者用于形容国际市场上的附加价值。两者之相关性为经济学上的争议之一。
通货膨胀对居民收入和居民消费的影响有：（1）实际收入水平下降；（2）价格上涨的收入效应和替代效应导致减少；（3）通货膨胀的收入分配效应：具体表现为：低收入者（拥有较少禀赋者）受损，高收入者（拥有较多禀赋者）却可以获益；以工资和租金、利息为收入者，在通货膨胀中会遭受损害；而以利润为主要收入者，却可能获利。
有没有搞笑的笑话
通货膨胀最初指因纸币发行量超过商品流通中的实际需要量而引起的货币贬值现象。纸币流通规律表明，纸币发行量不能超过它象征地代表的金银货币量，一旦超过了这个量，纸币就要贬值，物价就要上涨，从而出现通货膨胀。通货膨胀只有在纸币流通的条件下才会出现，在金银货币流通的条件下不会出现此种现象。因为金银货币本身具有价值，作为贮藏手段的职能，可以自发地调节流通中的货币量，使它同商品流通所需要的货币量相适应。而在纸币流通的条件下，因为纸币本身不具有价值，它只是代表金银货币的符号，不能作为贮藏手段，因此，纸币的发行量如果超过了商品流通所需要的数量，就会贬值。例如，商品流通中所需要的金银货币量不变，而纸币发行量超过了金银货币量的一倍，单位纸币就只能代表单位金银货币价值量的1/2，在这种情况下，如果用纸币来计量物价，物价就上涨了一倍，这就是通常所说的货币贬值。此时，流通中的纸币量比流通中所需要的金银货币量增加了一倍，这就是通货膨胀。在宏观经济学中，通货膨胀主要是指价格和工资的普遍上涨。
通货膨胀在现代经济学中意指整体物价水平上升。一般性通货膨胀为货币之市值或购买力下降，而货币贬值为两经济体间之币值相对性降低。前者用于形容全国性的币值，而后者用于形容国际市场上的附加价值。两者之相关性为经济学上的争议之一。
通货膨胀之反义为通货紧缩。无通货膨胀或极低度通货膨胀称之为稳定性物价。
在若干场合中，通货膨胀一词意为提高货币供给，此举有时会造成物价上涨。若干（奥地利学派）学者依旧使用通货膨胀一词形容此种情况，而非物价上涨本身。因之，若干观察家将美国1920年代的情况称之为“通货膨胀”，即使当时的物价完全没有上涨。以下所述，除非特别指明，否则“通货膨胀”一词意指一般性的物价上涨。
通货膨胀之反义可为“通货再膨胀”，即在通货紧缩的情况下物价上涨，或紧缩的程度降低。也就是说，一般物价水平虽然下降，但幅度缩小。相关词为“通货膨胀率减缓”（en:disinflation），即通货膨胀上升速率减缓，但不足以造成通货紧缩。
测量通货膨胀
通货膨胀之测量由观察一经济体中之大量的劳务所得或物品价格之改变而得，通常是基于由所收集的资料，而工会与商业杂志也做过这样的调查。物价与劳务所得两者共同组成物价指数，为整组物品的平均物价水准之测量基准。通货膨胀率为该项指数的上升幅度。物价水准量测整体物价，而通货膨胀是指整体物价的上扬幅度。
对通货膨胀没有单独性的确实量测法，因通货膨胀值取决于物价指数中各特定物品之价格比重，以及受测经济区域的范围。通用的量测法包括：
生活指数CLI（Cost of Living Index）为个人生活所需费用的理论增幅，以消费者物价指数（Consumer Price Indexes）概估之。经济学家对特定的CPI值应估计为高于或低于CLI值有不同的看法。这是因为CPI值公认具"偏向性"（bias）。CLI可用"购买力平价"（PPP, purchasing power parity）来调整以反应区域性商品与世界物价的广泛差距。
消费者物价指数CPI（consumer price index）测量由‘典型消费者’所购物品之价格。在许多工业国家中，该指数的年度性变化百分比为最通用的通货膨胀曲线报告。该项测量值通常用于薪资报酬谈判中，因为雇员希望薪资（名目）能相等或高于CPI。有时劳资合约中会包含按生活指数调整条款（cost of living escalators），表示名目薪资会随CPI的升高自动调整，其调整之时机通常于通货膨胀发生之后，幅度较实际通货膨胀率为低。
生产者物价指数（PPI）测量生产者收购物料的价格，与CPI于物价津贴、盈利、与税负上有所不同，导致生产者之所得与消费者之付出产生差距。PPI反应于CPI升高而上升，具有典型的延迟。虽说其具多样化的组合，一般相信这种延迟的特性使得根据今日的PPI通货膨胀粗估（rough-and-ready）明日的CPI通货膨胀成为可能；各种的论述与内容有极重要的不同。
批发物价指数（wholesale price index）测量选择性货品之批发价格变化（特别是销售税），与PPI极为类似。
商品价格指数（commodity price index）测量选择性商品售价之变化。若使用金本位制，则其所选择的商品为黄金。美国使用复本位制，其指数包含黄金与白银两者。
GDP平减指数（GDP deflator）为基于国内生产总值的计算：名目GDP与经通货膨胀修正后的GDP（即不变价格（constant-price）GDP或实质GDP）两者间所使用的金钱之比例（参见实质与名目经济）。这是对价格水准最宏观测量。本指数也用来计算GDP的组成部分，如个人消费开支。美国联邦储备改用核心个人消费平减指数（personal consumption deflator）及其他平减指数作为制订“反通胀政策”的参考。
个人消费支出价格指数PCEPI（personal consumption expenditures price index）。2000年2月17日，在半年一度的国会金融政策报告（亦即Humphrey-Hawkins报告）中，联邦公开市场委员会FOMC（Federal Open Market Committee）声称将主要的通货膨胀测量法自CPI改为连锁式个人消费开支价格指数。
因为每一种测量法都基于他种测量法，并以固定模式结合在一起，经济学家经常争议在各测量法及通货膨胀模式中是否有‘偏差’存在。例如，Boskin委员会于1995年找出美国劳工部统计局（BLS）所计算出的CPI具有偏差。在对其偏差进行定量分析后，他们认为当年度的通货膨胀遭过分夸大。因‘快乐论’（hedonic ）所带来的科技创新增加与以平价品取代昂贵的商品，两者都会降低CPI-U的升高率。另一个例子是在1980年代早期，无人居住的出租单位并不计入CPI-U与CPI-W的租金收入部分；在加计此部分后，通货膨胀率实际上是极度的受低估，于是在1982年的CPI计算中加入了这项改变。
现存的争论为应否计入关于快乐论的调整部分，包含人们会在高物价的地区不可企及时搬迁到较便宜的地区。也有人认为指数中的购屋部分极度低估了日常生活费用对房价的冲击，亦极度低估了医疗费用在退休者的日常费用中的重要性。
通货膨胀在经济学上的角色
稳定的小幅度通货膨胀的其中一个影响是难以重新谈判降价，特别是对薪资与合约而言更是如此。所以物价若缓步上涨，则相关的价格便较易于调整。有多种物价会‘滞留降价’,但悄悄上涨。所以零通货膨胀（物价维持平准）的效应会以降低价格、盈利、与雇员数的方式影响到其他方面。所以，若干公司的执行部门视温和的通货膨胀为‘润滑商业巨轮’。追求完完全全的价格稳定会带来极具毁灭性的通货紧缩（物价持续降低），将导致破产与经济衰退（甚至经济萧条）。
金融体系视通货膨胀之‘潜在风险’为高于储蓄累积财富的基本投资诱因。换句话说，通货膨胀就是市场对金钱的时间价值之措辞。也就是说，因为今天的一元较明年的一元更具价值，所以未来的资本价值在经济学上有所扣减。此种观点视通货膨胀为对未来资本价值的不确定性。
对低阶层者而言，通货膨胀通常会提高由经济活动之前的贴现所产生的负面影响。通货膨胀通常导因于提高货币供给政策。对通货膨胀的所能进行的影响是对停滞的资金课税。通货膨胀升高时，提高对停滞的资金的税负以刺激消费与借支，于提高了资金的流动速度，又增强了通货膨胀，形成恶性循环。在极端的情形下会形成恶性通货膨胀（hyperinflation）
增强不确定性可能会打击投资与储蓄。
重新分配
领取抚恤金之类固定收入者，其收入可能重新分配至非固定收入者，而大部分的薪资所得则用来应付通货膨胀。
同样的，固定金额的放款者，其资产可能会重新分配给贷方（若放款方对通货膨胀猝不及防或无法调整金额）。例如，通常是贷方，降低负债会将资金重新分配回手中。这种情况有时被视为通货膨胀税
国际贸易：若国内通货膨胀率较低，遭削减的贸易余额会破坏固定汇率。
鞋底成本：因为现金的价值在通货膨胀时会萎缩，在通货膨胀时期人们因此会倾向持有较少的现金。此词表示真实的成本会更经常流向银行。（鞋底成本一词是句玩笑话，意指因走到银行而磨损鞋底所产生的成本。）
菜单成本：商号须更勤于改变产品价格。此词表示餐厅用于改印菜单所需的成本。
恶性通货膨胀：若通货膨胀升高的程度失去控制，会干扰到正常的经济活动，损害供给能力。
在一经济体中，会有若干部门编入通货膨胀指数，而若干部门没有，通货膨胀行为会自未编入的部门向编入的部门重新分配。在影响幅度小时，这属于一种政策性的选择，不对储蓄而对变现优先权与手头资金课税。若影响超出一定幅度时，则其效应歪曲，成为个人‘对通货膨胀的投资’，也就是鼓励对通货膨胀的预期心理。
因为以上打击通货膨胀的理由都高于打击其预期行为与打击持有大量资金所需的小幅影响，大部分的中央银行顾及物价稳定性，都以可见但极低的通货膨胀为目标。
痛苦指数（Misery index）
痛苦指数于10年代发表，代表令人不快的经济状况，等于通货膨胀与失业率之总合。其公式为：痛苦指数 = 通货膨胀百分比 + 失业率百分比，表示一般大众对相同升幅的通货膨胀率与失业率感受到相同程度的不愉快。现代经济学家不同意以完全负面的‘痛苦’一词来形容上述通货膨胀机转的负面冲击。实际上，经济学家中有许多认为公众对温和通货膨胀的成见是来自其相互影响：群众只记得在高通货膨胀时期相关的经济困难状况。以现代经济学家的观点来说，温和的通货膨胀是较不重要的经济问题，可由对抗滞胀[stagflation]（可能由货币主义[monetarist]所刺激）来作部分中止。
许多经济学家（特别是在日本）曾鼓吹以较高的通货膨胀作为经济衰退的一个解决方案。
所有对通货膨胀的调查都显示出新古典经济学派学者与一般大众对温和通货膨胀所造成的损害有岐见：公众仍然认为其损害剧烈，而财政型经济学者视其损害为微不足道，许多学者甚至说一点伤害也没有。
因通货膨胀具重分配之性质，反对承受通货膨胀重负的意见落居下风。因为资本利得税为名目数额，所以通货膨胀被主张为与‘富人税’一样重要，而低度通货膨胀的社会会倾向于财富凝结。
通货膨胀的起因
不同学派对通货膨胀的起因有不同的学说。
货币主义的解释
对于通货膨胀最广为人知也最直接的理论是：通货膨胀导因于货币供给率高于经济规模增长。此说主张以比较GDP平减指数与货币供给增长来作测量，并由中央银行设定利率来维持货币数量。此观点不同于下述之奥地利学派者在于其着重于货币之数量而非实质。在货币主义架构下，货币的聚集是重点所在。
货币数量理论，简单的说，就是经济体所耗货币总量取决于现存货币总量。下列公式创自此说：
P 为一般消费品物价水平，DC为消费品总需求量，而SC消费品总供给量。公式背后的观念是：在消费品总供应量对消费品总需求量相对下降，或消费品总需求量对消费品总供应量相对上升时，一般消费品物价会随之提高。基于总开销主要基于现存货币总量的观点，经济学者们以货币总量计算消费品总需求量。于是乎，他们断定总开销与消费品总需求量随著货币总量提高。于是相信货币数量理论的学者们同样也相信物价上涨的唯一原因就是经济成长（表示消费品总供给量正提高），以及央行因之以货币政策提高现存货币总量。
以此观点来说，通货膨胀的最根本原因是货币供给量多于需求量，于是‘通货膨胀是一定会到处发生的货币现象’，弗里德曼如是说。意指通货膨胀的控制有赖于货币上与财政上的限制。不可令借支过于容易，其自身亦不可超额。此观点着重于中央预算赤字与利率，以及经济生产力，也就是由生产成本（总供应）所推动的通货膨胀( Cost - Pull Inflation )。
新凯恩斯主义（Neo-Keynesian）
依新凯恩斯主义，通货膨胀有三种主要的形式，为Robert J. Gordon所说的"三角模型"之一部分:
需求拉动通胀 - 通货膨胀发生于因GDP所产生的高需求与低失业，又称菲利普斯曲线型通货膨胀。
成本推动通胀 - 今称‘供给震荡型通货膨胀’（supply shock inflation），发生于油价突然提高时。
固有型通货膨胀（Built-in inflation） - 因合理预期所引起，通常与物价／薪资螺旋（price/wage spiral）有关。工人希望持续提高薪资，其费用传递至产品成本与价格，形成恶性循环。固有型通货膨胀反应已发生的，被视为残留型通货膨胀，又称‘惯性通货膨胀’，甚至是‘结构性通货膨胀’。
这三型的通货膨胀可随时合并解释现行的通货膨胀率。然而，大多时前两种型态的通货膨胀（及其实际的通货膨胀率）会影响固有型通货膨胀的大小：持续性的高（或低）通货膨胀带动提高（或降低）固有型通货膨胀。
三角模型中有两项基本元素：沿著菲利普斯曲线移动，如低失业率刺激升高通货膨胀；以及转移其曲线，如通货膨胀升高或降低对失业率的影响。
菲利普斯曲线（Phillips Curve）（或称需求面）通货膨胀说
需求带动理论主要集中于货币供给：通货膨胀可由流通中的货币数量与经济供应力（其潜在输出）相关。这点在（可能于对外战争或内战期间）印行超额的货币引起金融危机时特别鲜明，有时会导致恶性通货膨胀使得物价飞涨（或达每月上涨一倍的程度）。
货币供给在程度温和的通货膨胀中也扮演主要角色，但其重要性有争议。货币主义经济学家相信其具强力连结；相反地，凯恩斯主义经济学者强调总体需求在其中的角色，而货币供给仅只是总体需求的决定性因素。
凯恩斯主义解释法的基本观念为通货膨胀与失业率之间的关系，称之为菲利普斯曲线模型。此模型在物价稳定度与失业率之间权衡（trade off）；故为将失业率降至最低，可允许一定程度的通货膨胀。菲利普斯曲线模型极佳的描述出美国在1960年代的经历，但不足以诠释其于10年代所遭遇到的通货膨胀升高与经济停滞结合。现今菲利普斯曲线用以关联薪资总额增长与一般性通货膨胀的关系而非失业率与通货膨胀率。
菲利普斯曲线之位移
因为供给震荡与通货膨胀已成为经济活动的固定因素，当代整体经济使用‘位移’过的菲利普斯曲线（以及物价稳定度与失业率之间的取舍平衡）来描述通货膨胀。供给震荡意指10年代的油价震荡，而固有型的通货膨胀意指物价/薪资循环与通货膨胀预期，表示在正常经济情况下容忍通货膨胀。因此，菲利普斯曲线仅代表三角模式中的需求拉动通胀。
另一个凯恩斯主义的观点为潜在产出(有时称为国内生产总值)－也就是达到最高生产力的状况下经济体之GDP水准－为习惯性且固有的限制。此种输出标准对应于NAIRU－固有失业率、自然失业率或全职性的失业率。在如此架构下，固有型通货膨胀率为内因性地取决于经济体内的劳动量：
GDP超出其潜在水准(且失业率低于NAIRU)时。该理论指出，在其他条件相等时，通货膨胀随著供应者提高价格而加剧，且固有型通货膨胀会更恶化。进一步将导致菲利普斯曲线朝著高通胀与高失业摆向滞胀。这种"加速型通货膨胀"曾见于1960年代的美国，当时越战的开销（由小额加税抵消）在数年间将失业率压低在百分之四以下。
GDP低于其潜在水准(且失业率高于NAIRU)，而其他条件相等时，通货膨胀随著供应者企图降价，让市场消化超额数量，并低估固有型通货膨胀而减低；即阻止通货膨胀。将导致菲利普斯曲线朝著低通胀与低失业摆向期望的方向。阻止通货膨胀曾见于1980年代的美国，当时美联储保罗·沃尔克的抗通胀措施带来数年的高失业率，其中两年曾高达百分之十。
GDP相等于其潜在水准(且失业率也等于NAIRU)时，只要没有供给震荡，通货膨胀率即不变。长期说来，大多数的新凯恩斯总体经济学者视菲利普斯曲线为垂直。也就是说，若通货膨胀率高到可以压过失业率的情况下，失业率为其前提，且等相于NAIRU。
然而，以该理论作为政策制订的标的存在缺陷。潜在产出（以及NAIRU）的数量通常为未知，且会随时间改变。另外，通货膨胀率的发生并不对称，上升的速度较下降为快；更糟的是还趋向随政策而变。例如说，在撒切尔首相主政时期，失业者发觉自己处于结构性失业，也就是无法在不列颠经济体内找到适才适所的就业机会，当时英国的高失业率可能提高了NAIRU（且潜力降低）。在一经济体避免跨越高通货膨胀的门坎时，结构性失业率的提高暗示著只有小量的人力可在NAIRU中找到就业机会。
若定NAIRU与潜在产出两者皆具独特性且迅速达成，则绝大多数的非凯恩斯主义的通货膨胀理论可理解为包含于新凯恩斯主义的观点中。当"供给面"固定时，通货膨胀取决于总体需求（aggregate demand）。固定供给面也暗示著公私机构的开销定然相互冲突。故的赤字开支会对私营机构产生排挤效果，而对就业水准并无影响。也就是说，资金供给与金融政策为唯一可影响通货膨胀者。
供给面学说
供给面经济学说定通货膨胀一定由资金供给过剩与资金需求不足所引起。对这两个因素而言，资金数量纯粹只是标的物。于是，欧洲于中世纪的黑死病流行期间所发生的通货膨胀，可视为因资金需求降低所引起；而10年代的通货膨胀可归因于美国脱离布雷顿森林体系所订定的金本位后所产生的资金供给过剩。供给学派定，资金供给与需求同时提高时，不会导致通货膨胀。
供给面经济学说所阐述的一个要素，称美国1980年代由低税负所引领的经济扩张为结束高通货膨胀的手段。其论点在经济扩张提高对基本资金的需求，且此种作法抵销通货膨胀的影响。经济扩张可视为经常性的带来对资金的高需求，且其他条件等同于提高资金数量。在国际货币市场中，此种政策无可置辩。供给面经济学说主张，经济扩张不仅提高国内对资金的评价，也会提高国际上的评价。
反通货膨胀
国家中央银行，如美联储，可经由设定利率及其他货币政策来有力地影响通货膨胀率。高利率（及资金需求成长迟缓）为央行反通胀的典型手法，以降低就业及生产来抑制物价上涨。
然而，不同国家的央行对控制通货膨胀有不同的观点。例如说，有些央行密切注意对称性通货膨胀目标，而有些仅在通货膨胀率过高时加以控制。欧洲中央银行因在面对高失业率时行后者而受指责。
货币主义者着重经由金融政策以降低资金供给来提高利率。凯恩斯主义者则着重于经由增税或降低开支等财政手段来普遍性的降低需求。其对金融政策的解释部分来自罗伯特·索罗对日用品价格上涨所作的研究成果。供给学派所主张的抵抗通货膨胀方法为：固定货币与黄金等固定参考物的兑换率，或降低浮动货币结构中的边际税率以鼓励形成资本。所有这些政策可透过公开市场操作达成。
另一种方法为直接控制薪资与物价（参见工资议价，incomes policies）。美国在10年代早期，尼克森主政下，曾试验过这种方法。其中一个主要的问题是，这些政策与刺激需求面同时实施。故供给面的限制（控制手段、潜在产出）与需求增长产生冲突。经济学家一般视物价控制为不良作法，因其助长短缺、降低生产品质，从而扭曲经济运行。然而，若能避免因经济严重衰退导致成本升高，或在抵抗战时通货膨胀的情形下，这样的代价或许值得。
实际上，物价控制可能因抵抗通货膨胀而使经济衰退更具影响力（因降低需求而提高失业率），而经济衰退可在需求高涨时防止物价因控制产生歪曲。
能帮我找些健康小帖士和小的笑话吗？小弟拜谢！！
笑话其实大家是经常接触的，比如我就非常喜欢讲笑话，各种饭局我总会时不时说一些笑话，或者讲一些能引起哄堂大笑的事。可能和我的心态也有关，喜欢看笑话，喜欢讲笑话，让我的年龄看着比实际年龄小很多。
大家知道佛经吗？很高大上的东西，实际上里面有很多做人的道理，都是用幽默的方式表达出来的。多讲笑话、多看笑话，用幽默的方式处事，的确可以改变我们的心态。而且很多尴尬的场景也可以用幽默的笑话化解。
好了，说重点，我来给大家整理一些笑话。
不知道大家看过《笑林广记》没有？这可是古代中国严格意义的笑话集，其分类是按照“部”分的，比如说官职类的笑话分到了古艳部，僧侣类的笑话分到了僧道部等等。那我也学学这部专业的笑话集，为大家总结人生各主要阶段的笑话，这样各类人群都能概括到，方便大家查看。
校园笑话（20则）1、外卖
今天外边天很冷，宿舍的就决定谁穿的少，就让他去楼下拿外卖，我一想那我脱光看你们怎么让我下去拿。没想到他们马上凑上来拍了照，突然发现了一件非常可怕的事情：威胁我下去拿。
2、失恋
室友失恋了，我们都劝他要振作，并说到：“其实你女友也未必好受。”
室友说：“不好受就证明她还喜欢我，那为什么还要抛弃我？”
“这个。。。”我引经据典“大概就叫喜极而弃吧！”
3、日期
一天，语文老师正在讲台上诵读《永遇乐·京口北固亭怀古》。
我对同桌说：“这首词是辛弃疾写的？”
同桌看了我一眼，打断我的话：“我怎么知道？可能是星期天吧！”
4、考试
考试开始了，拿起卷子一看，一题都不会呀！
于是铤而走险，拿起课本哗啦啦哗啦啦地翻找答案。
监考老师实在看不下去了：“这位同学，考个化学，你翻物理书翻得这么起劲干嘛？"
5、午饭
今早教导主任在晨会上用大喇叭喊道：你们哪位同学把自行车，跟食堂门口送饭的三轮车锁一起了，请迅速解开！要不你们中午吃什么？！
6、炒菜
和几个同学在校外租房，中午轮到我炒菜。
结果他们几个都在客厅玩，我就怒了。
吼道：“我这么辛苦，都没人来打下手”。
结果那几个二货过来排着队，一人打了我手一下。
7、
考试前一天，男生对班花说：“明天考试你穿少一点！”
班花惊讶的问：“为什么啊？！”
男生说：“这样监考老师只盯你一个人看，我们就可以了！”
8、笑屁
上学的时候，一次上自习课时一同学放了一个巨响的屁，全班同学都笑了。
不一会巡逻的老师走了进来问：“笑啥笑，笑屁啊”。
顿时全班又一次爆笑！
9、过敏
今天上课，老师正在讲课，一同学打了一个特大响声的喷嚏 ，老师看看了该同学问：你是不是对这知识过敏。。。
我。。。老师这你都知道。
10、聪明
课堂上，老师对一位老是不会的学生说：这么简单的问题都不会，连猪都比你聪明！
然后老师对着我说：这位同学你来告诉他！
11、区别
我买了一袋苹果回来，对室友们说：“一人拿一个苹果吃吧。”
室友带了一袋葡萄回来，也对大家说：“一人拿一个葡萄吧。“
12、赔钱
食堂打饭，不小心把身边的一暖壶碰翻打烂，转身一看是一美女，一边想：看样马上就要开启一段浪漫地校园恋情了，一边抱歉地说：“我明天赔给你！”
就看见那女生露出迷人的笑容说到：“不用。。。现在赔钱就行！”
13、上课
室友：你怎么来上课了？
我：睡醒了就来了～你怎么也来上课了？
室友揉揉眼，道：我睡不着了。
14、糖果
老师：西印度群岛出产哪些产品？
我同学：我不知道。
老师：哦，你应该知道的。你家的糖从哪里来？
同学：邻居家借的。
15、睡姿
一天夜里某位同学起身，看到下铺同学睡姿极为不雅。
第二天一早他对那个下铺同学说：“我发现你的睡姿很像一位元帅！”
那位同学大喜：“谢谢啊，你能不能具体说说是哪位元帅？”
“天蓬元帅！”
16、考公
一室友在备考公务猿，看了会说：“这考试怎么什么题目都有啊。。。天文，地理，人文，历史都有。”
另一个室友悠悠的来了一句：“人家上班都是聊天，知识面不广谁跟你聊啊。。。”
顿时无语。。。
17、感动
一哥们儿踢球脚骨折，本人率领众球友前去看望。
到病床边我说:“我们这么多人来看你，感不感动？”
“不敢动，疼……”
18、老鼠
大学宿舍经常被老鼠光顾，大家想了个办法，将一包花生仁和老鼠药混在一起诱其上当。
第二天，发现花生仁一颗不剩，老鼠药却一颗没少。
大家不由得感叹：“老鼠也是本科毕业的！”
19、愿望
老师在讲课时，同学们在下面叽叽喳喳说个不停。
老师很生气地一拍黑板擦，教室里一下子鸦雀无声。
老师说：“过去县官断案，就是这样一拍惊堂木，堂下就肃静了。”
突然，有个学生大声喊：“冤枉啊！”
20、意外
考试，带进去四张小抄，出来时怎么找也是两张，后来担心的事情终于出现了：挂科。
没想到的事随后也出来了：被当做案例在学生大会上公布，某些同学小抄都不会用，夹在卷子里面就交了......
社会笑话（20则）1、方便
在树林里便便后发现没带手纸，给朋友打电话求救。
朋友：你找片树叶不就解决了！
我：尼玛这是松树林！！！
2、法师
走过一处网吧的时候，正好赶上Pol.ice突击检查未成年人上网问题，有几个学生磨样的被叫了出来。
当Pol.ice问到其中一个：“职业。”
此人答道：“法师”。。。
3、商场
一位乡下老太太到城里一家大商场闲逛。因为商场的大门是旋转门，所以老太太低着头转进去又转了出来。。。
当她抬起头一看，不禁大吃一惊，说：“好大的商场呀，里面还能跑汽车呢！”
4、馒头
下班，去卖馒头，前面一哥们，拿了个馒头一捏，大叫：“老板你这个馒头不是刚出笼的吧！都是凉的。”
老板不屑的说：这么冷的天，你脱光了站在这里试试。
5、等会
手术室里，大夫问一病号的吸烟史。
“大爷，你吸烟吗？”
大爷撇嘴说：“现在没心情，等会吧！”
6、快递
炎炎夏日，看着满头大汗的快递员，我递给他一瓶德国啤酒，他一饮而尽，打了个响嗝，问我要寄什么东西？
我说：“被你喝掉了。。。”
7、聚会
A：参加聚会，看到一女人在台上唱歌，很难听，遂问身边一男士：“那是谁啊，唱的那么难听！”
B：“那是我老婆。”
A：“哦，我不是说她唱得太难听，是写歌词的人写得太烂了。”
B：“歌词是我写的。”
A：。。。。。。
8、补鞋
我：“师傅，修下这鞋子要多少钱？”
师傅：“五块！”
我：“就钉这么一下，也就两三块钱的事啊。”
师傅：“钉鞋两块，另外三块是我的精神损失费。小伙子，你这鞋，辣眼睛啊！”
9、油价
记者：“您对油价上涨有什么看法。”
愤怒哥：“能说脏话吗？”
记者：“不太好吧！”
愤怒哥：“那无话可说。”
10、加班
某互联网公司招了个日本人做研发，上班第一天就对部门同事说：“我在日本工作时是个加班狂，每天都很晚回家，希望大家跟上我的步伐。”
一个月之后他辞职回日本了，临走对我们说：“你们这样加班，经常睡在公司是很不人道的。”
11、工具
一个清洁工，在外面扫地，忽然想去银行，于是拿着扫帚就冲了进去。
保安不让进，清洁工说：“帮我拿着点，别弄坏了，这是我的交通工具。。。。”
12、正好
闲的很无聊，拿起手机，想起来自己以前的号码有人用没。
拨过去，一男人接了，我一紧张就说自己是卖保险的，以为这样对方就会挂掉了。
结果那人说：“那你给我仔细介绍介绍吧，我正好想买。”
13、
我有个小姨，只比我大几岁，有次我和小姨手挽手上街，结果被路过的班主任发现了，回去给我妈告状说看见我早恋，我妈质问我那天怎么个事儿，我默默想了想，说，你问啊……我妈瞬间一个嘴巴抽过来了。
14、买票
今天在火车代售点买票，前面是一大爷在买票，大爷说：买票。
售票MM问他要，他默默地拿出一户口本交给售票MM，问：要几张？
大爷霸气的回答：买一户口本...
15、房价
房价其实并不贵，胸罩比房子贵多了。一个好胸罩600元，面积仅0.02平方米。
据此计算一平方米胸罩超过3万元。按全国商品房均价10000元计算，胸罩相当于房价3倍。
如考虑胸罩使用期限只有一年，而商品房平均寿命约几十年，胸罩实际价格相当于房价300倍。
可见，房价并不贵！
16、卧槽
“老板，这件夹克多少钱？”
“1000”
“卧槽，这么贵，那旁边这个呢？”
“那件新款，两个卧槽。”
17、电话
一人好几次接到电话，对方都是说，王书记，你在家吗？我想到你家坐坐。
他说，打错了。
但过了几天，那人又打过电话来，说，王书记，你在家吗？我想到你家坐坐。
他实在是不耐烦了，就说，那你过来吧。
以后，那电话再没有来过。
18、记账
一位市民向反映，挖马路的掘土机把他们家门前的水管弄裂了，漏掉了许多水。
立刻打电话到自来水公司查问，然后安慰市民说：“不必担心，自来水公司说一点也不会漏掉，都记在你下个月的账单里。”
19、变化
一位出国多年的经济学家回国讲学，记者访问他“你对国内经济奇迹的说法，有何感想？”
“真了不起，大家越来越健康。十年前，如果买一百块钱的大米，要一个彪形大汉才扛得动，现在一个小学生就能一只手提回家了。”
20、官窑
问：“像这样一堆的空心砖多少钱？”
答：“200元。”
问：“大队长来买，怎么只要150元？”
答：“主任来买只要50元。”
问：“为什么？”
答：“这是官窑。”
职场笑话（20则）1、味道
两个同事并排走，迎面走过来人事经理（美女），打完招呼，等人事经理走远后，一个说：“好香啊，不知用的什么香水。”
另一个：“这味不是六神就是金银花。”
2、名片
新招了个MM业务员，貌美，但是刚大学毕业半年的，少不经事。
今日，带她去拜访客户，在和客户交换名片的时候，客户说了句：这次印的名片很难看。
一旁一直默不作声的MM毫不迟疑地插了句：你是不是把头像印上名片去了？
3、歌曲
本人在一家童装店当售货员，店里放着各种儿歌。。。咯叽咯叽咯叽。。。
我站在门口的时候，店里开始放这样一首歌：一只哈巴狗，站在大门口。。。
4、对决
老板：一头驴子拉磨时不听话，和主人讲条件，最后被主人剥了皮。
员工：一只狼过于狠毒，为了满足自己贪婪的欲望，咬死了草原上所有的羊，最后自己也被饿死了。
5、讲话
新领导上任做报告，滔滔不绝地念起了讲稿，从一月如何，二月如何，一直念到十二月。当他低头一看，台下竟空无一人！
领导惊讶地问秘书：“什么时候人都走光了！”
秘书回答：“从二月份开始，不到七月底就没有人了。”
6、惊喜
物价不断上涨，工资却从未涨过，我决定找机会旁敲侧击一下我们那抠门的老板。
中午，在电梯里遇到了老板，我没话找话地说：“唉，最近肉价又涨了，青菜也贵得要命，日子不好过啊！”
老板扭头看了看我，一副若有所思的表情。我心中暗喜，看来我的话已经引起老板的重视了。
下午，公司下了一份通知：鉴于近日肉、菜价格上涨，午餐由两荤一素改为一荤一素。
7、吃饭
今天中午吃饭前去洗手间，刚好看见老板从里面出来，顺口就问：“您吃了么？”
老板嘿嘿一笑，没答。
我猛然意识到自己说错话了。
然后去食堂吃饭，老板也在那排队打饭，为了弥补过失，我勇敢地主动打招呼道：“还没吃啊，还以为您吃过了呢”。
8、小狗
今天吃完午饭，大家聚在经理办公室聊天。
聊着聊着，话题就聊到了各家宠物的名字上。
经理问我：“你家小狗叫什么？”
我道：“大名奖金，小名年终奖，别名过节费。”
9、
辛辛苦苦了工作一年，就盼着年关多拿些奖金，好痛快地过个年。没有想到年底却收到财务部的通知：年中奖改在次年六月发。。。
10、开吃
公司要举办周年庆的会餐，董事长让新上任的经理在会餐前发言，并告诉他发言有两个要求：1、要有领导的风度；2、要有冲锋陷阵式的口号。经理点点头，答应了。
那天会餐前，经理上台发言，只见他高高地举起右手，然后使劲地挥下去，说：“预备，开吃！”
11、收钱
这天，老板询问收款员货款的情况。
老板：“让你带大猩猩出去帮你催款，怎么样，有效果吗？”
收款员：“有好消息也有坏消息。今天收的款比我平时一个星期收的还要多。”
老板：“那么还有坏消息呢？”
收款员：“钱还在大猩猩手里，我要不回来了。”
12、误会
叔叔做建筑工作，最近被炒了，我问他怎么回事。
“你知道工头是干什么的吗？就是站在旁边看别人干活。”
“这与你被炒有什么关系？”我不解。
叔叔解释，“他妒忌，因为大家都以为我才是工头。”
13、保险
某人慌慌张张的跑到保险公司，对工作人员说：“请帮我马上办理财产保险。”
工作人员问：“你怎么这么急呢？”
他怒道：“废什么话，房子都冒烟了，能不急吗？！”
14、机智
研究所里，某科室想买个冰箱存放试验样品，他就给上级打报告，结果没批。
科里的老职工杨工看到了，就给科长建议道：“你把‘冰箱’换成‘人工智能温度调节器’试试。”
科长照办，没几天，报告批下来了：“同意”。
15、老外
办公室的小孙在食堂捡到了一个钱包。他拾金不昧，把钱包还给了失主，一个外籍员工。
这个老外很受感动，写了一封感谢信贴到了宣传栏里。
结果，每个经过宣传栏的员工都忍不住笑了。
原来感谢信的标题是：瞧小孙干的好事！
16、喝酒
办公室的一名员工上班竟然在喝酒，经理看到了，怒问：“你为什么在上班时间喝酒？”
这名员工答：“对不起，经理，我这是在纪念最后一次加薪10周年。”
17、鼓掌
经理做了个痔疮手术，同事们约着一起去医院探望。男男女女七八个人来到病房，都对着经理呵呵地傻笑，谁也不好意思开口问他的病情。
只听司机老张干咳了两声，很认真地问经理：“听说‘底盘’出了点故障，现在好些了吗？”
18、苍蝇
“经理，你们这儿的厕所苍蝇太多，简直进不去！”
“下次您别一大早上厕所。”
“那该什么时候去？”
“最好是中午十二时，那时候苍蝇都到餐厅里去了。”
19、成绩
今天体检完回到单位，老张愁眉苦脸的，问他怎么回事，说：儿子考试成绩不好。问他具体考了多少分。
老张说：3门课加起来还没老子的血压高。
20、铃声
一日，午饭后没多久，就听到央视新闻联播的开头曲， 我噌的一下就站了起来，大叫一声：MD！又加班到7点了！
接着看到老板从他办公室出来，提着包，急冲冲的走向电梯，边走还边说：都7点了，怎么幼儿园的老师都不给打电话让我去接孩子啊？
这时听到身后有个同事小声道：这是我的手机铃声。。。
爱情笑话（20则）1、表白
哥们儿喜欢上一个女孩，情人节这天傍晚他把女孩约出来吃情侣套餐。
喝了几杯红酒后，他借着酒劲，大胆地问：“你.....你可以做我女朋友吗？”
女孩想都没想，坚决地摇了摇头。
哥们儿很伤心，拿起外套对女孩说了声“拜拜”就走。
谁知没走几步，女孩在后面竟大声喊：“爱——你。”
他很激动，赶紧又跑回到餐桌旁，微笑地看着女孩，但女孩却幽幽地对他说：“哎，你，你吃饭的钱还没付呢。”
2、纹身
一同学，他初中就辍学了。昨天问我：你知道怎么洗文身吗？
我问：怎么了？
他说：前阵子认识一妞，叫霞儿，真漂亮，无可救药爱上她了，愿意为她付出一切，于是用墨水在手臂上刺了她的名字，痛了好几天呢！
我问：那怎么又要洗？
他说：他娘的，今天才知道，原来她名字叫“遐迩”。
3、短信
今天心血来潮，发短信调戏老公“帅哥，我注意你很久了，出来一起吃个饭呗”
本想着他会配合说好呀或者去哪呀之类的，结果这厮回了一句“，你这是给谁发的”。
4、鸳鸯
我和男友到公园游玩，在公园湖边，我看到水里游着一对鸳鸯。
我很羡慕，不由见景生情，抓起男友的手，深情地说：“亲爱的，让我们今生今世都像这对鸳鸯一样，永远遨游在这爱的海洋里，好吗？”
男友听后，竟然“噗嗤”笑出声，然后不解风情地说道：“鸳鸯怎么会游到海洋中呢？除非是被棒子打过去的！”
5、特征
哥们介绍我相亲，问喜欢什么样的女孩。
我说：“我也不清楚。”
他说：“想想你喜欢过的女孩有什么共同特征。”
我想了想，发现了：“我喜欢过的女孩很多，她们的共同特征是都不喜欢我！”
6、爱河
朋友问一精神萎靡的男人：失恋了？
男人：没有，我坠入爱河了。
朋友：那你应该高兴啊？
男人：爱河太深我不会游泳，她把我推下来，自己跑了！
7、条件
一男孩向女友疯狂求爱，女友说：“你答应我三个条件我就嫁给你。”
问第一个条件，女友说：“我希望在报纸上看到你的照片。”
男孩说：“这好办。”之后他花钱在报纸上登了一个带照片的寻人启事，过关。
问第二个条件，女友说：“我希望在电视上看到你的身影。”
男孩说：“有点儿难度，不过也难不倒我。”之后他男天天守在电视台门口，在一次现场充当了一回围观者，算是上了镜，过关。
问第三个条件，女友说：“我希望在钞票上看到你的头像。”
。。。
8、发型
一个男生有天给女友发短信：“你今天的发型不一样哦”
女友说：“哦，我烫了一下”
过了一会，他回了：“啊！严不严重啊？！”
9、做饭
今晚轮到女友做饭了。
女友端来一个托盘说：想吃啥请翻牌子。
看到托盘上有四个牌子上面写到：香菇炖鸡，葱烧排骨，番茄牛腩，红烧牛肉，
我说都要可以吗？女友说：可以就怕你吃不了。
我说吃不了你就不给我零花钱了！
不一会女友端上来四碗康师傅方便面，卧艹.......
10、晚安
“晚安。”
“晚安。今天这么早？”
“的，骗你出来的。”
11、发烧
女友发烧到39.8度，大哭：我要烧成傻子了。
我安慰：不会的，我小时候还烧到40多度呢！
女友看看我哭的更厉害了，边哭边问我：我会不会和你一样傻？
12、东西
男友打电话来，说“想我不？”
我：“不想。”
男友：“怎么回事，难道过了保鲜期了？”
我：“东西才有保鲜期，何况你不是个东西！”
男友。。。
13、害怕
今天受了点伤，男友陪我去做核磁共振，我：“我有幽闭恐惧症，好害怕！”
他毫不客气地对我说：“矫情啥呀！你还幽闭症，在试衣间试衣服我看你都恨不能赖在里面不出来。”
14、渣男
女友：“老实交待，你这么会撩，是不是撩过很多人？”
我：“是。”
女友：“哼，我就知道，渣男！”
我：“我撩过好多个女人，她们分别是：曾经最爱哭的你、猜不出问题的你、多愁善感的你、同桌的你。”
15、等待
女友要逛街，我在路边等她半个小时，才看见她走了过来，说：嗨，帅哥，我的水拧不开了，你能帮我拧开么？
我看着周围羡慕的眼光，说：老铁，看你这走路姿势，抗一袋大米上楼都不费劲吧，还用我给你拧？！
16、活着
一天，一对情侣在公园散步。男的已经不喜欢女的了，但又不知如何开口。想了好久，他终于鼓起勇气对女的说：亲爱的！没有你，我真的不知道怎么活下去。
女：真的吗？
男：当然是真的，明天我就想试试看。
17、喜欢
“亲爱的，老实说，你到底喜欢漂亮的女孩子？还是聪明的女孩子？”
“我对她们都没有兴趣，因为我只喜欢你呀！”
18、分手
女：“我们分手后能当朋友吗？”
男：“不能”
女：“哼，没想到你是这么绝情的人，我们不适合在一起，分手吧！”
男：“那。。。要是能呢？”
女：“喔那我们分手吧。”
19、幸福
男:“相信我...我会让你成为世界上第二幸福的人！ ”
女:“为什么不是第一啊．．．？”(装可爱貌)
男:“有了你...我就是最幸福的人！ ”(浅浅的微笑)
20、原因
男友比我大很多，有天我问他，如果早遇见我几年，会不会选我，他回答：不会。
我很不爽，质问道：为什么？
他说：因为我怕未成年人保护法。
夫妻笑话（20则）1、包装
丈夫买回来一台电视机，电视机包装上有各种符号。
妻子问：“为什么包装上有酒杯？”
丈夫说：“这你还不懂，就是说，边看电视，需要边喝酒，否则会看不好电视。”
2、玩牌
半夜，妻子从二楼走到一楼客厅，看到丈夫还在与赌友玩牌，就对他们说：“听着，能不能让我在自己的房子里，安安静静地睡一会儿？”
丈夫“嘘”了一声，说：小声点，亲爱的，现在这房子已经不是我们的了……
3、
丈夫：“我辛辛苦苦赚来的钱，你怎么轻易地给用掉了呢？”
妻子：“我在用那些钱时，心情是很紧张。”
丈夫：“是吗？我倒是错怪了你啊，你到底拿去做什么了？”
妻子：“搓。”
4、买鸡
今天带老婆去超市购物。老婆想吃烤鸡腿，我说：“你去问问他们卖的鸡腿是前腿还是后腿。咱们只买后腿，前腿不好吃。”
老婆中计了，屁颠屁颠跑去问卖鸡腿的售货员：“请问这鸡腿是前腿还是后腿？”
售货员：“我也不知道呀……应该是后腿吧。”
5、皱纹
妻子：“看看你吧，年纪不大额头上的皱纹却那么多！”
丈夫：“是吗？有多少？”
妻子：“戴个帽子，就像拧螺丝一样。”
6、吵架
妻子：“你打着灯笼都找不着比我更好的了。”
丈夫：“我就是打着灯笼找的你。”
妻子听了之后乐了。
然后丈夫说：“就是我没睁眼。”
7、裤子
早晨，丈夫对妻子说：“亲爱的，你给我的裤子熨了吗？”
“熨了。”
“不对吧，昨天我裤兜有三百元，怎么现在还在？！”
8、想念
丈夫出差回来，妻子问：“这么久才回来，在外面想我了吗？”
“咋能不想啊！出差一个月，整整30天，天天都在想！”
妻子一听跳了起来：“好啊，你这个没良心的，上个月31天，说，还有一天你在想谁？”
9、辩论
那天和妻子说起婚姻话题。我坚定地支持一夫多妻制，妻子大怒，说男女平等，既然有一夫多妻制，也该有一妻多夫制。
我想起先贤辜鸿铭老师的妙喻，便教训道：“只见过一瓶酒配几个酒杯，你什么时候见过一个酒杯配几瓶酒的？”
妻子冷冷道：“喝鸡尾酒的时候。”
over……
10、作孽
老公：我上辈子是修了多大的福分，才找到你这么好的媳妇！
老婆：不是你修的福份，是我上辈子作孽太多！
11、安全
妻子：“老公，这些年你给了我太多安全感，让我过得非常踏实……”
我说：“亲爱的，你从来没跟我表露过，真的吗？”
妻子坏笑：“起码两方面是有的。”
我问：“哪两方面？”
妻子说：“一无长相二没钱。”
12、经验
那天，老婆乐呵呵地告诉我：“今天投了一份简历，是婚介公司红娘。明天上午面试，祝我好运吧！”
第二天满脸的不高兴，我问：“应聘失败了？我就知道”
老婆：“都怪你。。。”
我纳闷：“这和我有什么关系？！”
老婆气愤：“婚介公司规定，红娘要三年以上恋爱经验，我们只谈了一年就结婚了。。。”
13、下棋
妻子问：“老公，你怎么不再和老王下棋了呢？”
丈夫：“你愿意和一个赢了就趾高气扬，输了就要骂人的人下棋吗？”
“噢，当然不愿意，”妻子明白了。
丈夫：“他也不愿意同这样的人下。”
14、拍照
夫妇上照相馆拍摄一张纪念照。摄影时，摄影师对女人说：“你靠近一点，手搭在你先生的肩上，这样照起来就会自然一些。”
男人苦笑：“如果想拍一张更写实的照片，应该让她的手插进我的钱包里。”
15、结婚
先生：咖啡怎么这么苦？
太太：我给你放了两块糖怎么还苦？
先生：是呀？
太太：那估计是它们结婚了。
16、同情
老婆：“因为别人都不同情你，我才做了你的妻子。”
老公：“你现在成功了！现在每个人都因此而同情我。”
17、证明
妻子：出生证明办好了吗？
丈夫：办好了，开始我还犯愁，结婚证都皱成那了，别人会不会笑。
妻子：后来呢？
丈夫：我看前面兄弟的结婚证都成拼图了，估计没少折腾。
18、目标
夫妻二人吃饭时，妻子说:“你现在怎么尽挑鱼背上的肉吃？记得我们谈恋爱时，你最爱吃鱼头鱼尾……”
“情况不同了嘛！”丈夫说:“现在我的目标是吃鱼，当时我的目标是钓鱼。”
19、骨气
说有个怕老婆的县官，被老婆追打，狼狈地躲在了床底下。
老婆于是敲起床沿大声喊到：“快出来，快出来！”
县官说:“男子汉，大丈夫，说不出来，就不出来！”
20、梦话
妻子关心地对丈夫说：“老公，你近来老是说梦话，要不我陪你去医院检查一下身体？”
丈夫惊慌地答道：“不用，如果医生给我治好了这毛病，那么我在家里的这一点点发言权都没有了！”
终于整理完了，耗费了我快2个小时，当然了，这些是根据网络搜集整理并优化的，而且全部我都读了一遍做了一下筛选，质量上绝对可以，大家可以收藏一下，没事的时候看一看，愉悦一下心情。
省油炸馒头：先准备好一碗凉水，馒头切片，炸时把馒头片用水浸透后，立即放入
锅里炸，这样炸出来的馒头颜色金黄、外黄里嫩、好吃又省油。
3、鉴别罐头食品的好坏制造罐头经过蒸煮，罐内食品中的水变成蒸汽，封罐冷却后蒸
汽又凝结成水，罐内空气变稀薄，外面的大气就将罐头顶部压瘪一些，所以，好罐头
的顶部不是平的，而是稍凹的如果罐内食品变质产生了气体，顶端就会凸出来。
4、旧照片变新：照片旧或脏了，用棉花蘸点酒精擦擦就会和全新的一样。
5、眼镜防雾：天冷时眼镜片遇热容易发雾气，使人看不请东西。可用半干的肥皂土擦
镜片两面，然后抹匀拭亮。用此法，即使到浴室里洗澡，镜片也不会有雾气。、常吃宵夜。会得胃癌。因为胃得不到休息。
2、一个星期只能吃四颗蛋。吃太多。对身体不好。
3、鸡屁股含有致癌物，不要吃较好。
4、饭后吃水果是错误的观念。应是饭前吃水果。
5、女生月经来时。不要喝绿茶。反正茶类不要喝就对了。多吃可以补血的东西。
6、喝豆浆时不要加鸡蛋及糖。也不要喝太多。
7、空腹时不要吃蕃茄，最好饭后吃。
8、早上醒来。先喝一杯水。预防结石。
9、睡前三小时不要吃东西。会胖。
10、少喝奶茶。因为高热量。高油。没有营养价值可言。长期饮用。易罹患高血压。糖尿病。等疾病。
11、刚出炉的面包不宜马上食用。
12、远离充电座。人体应远离30公分以上。切忌放在床边。
13、天天喝水八大杯。
14、每天十杯水。膀胱癌不会来。
15、白天多喝水。晚上少喝水。
16、一天不要喝两杯以上的咖啡。喝太多易导致失眠，胃痛。
17、多油脂的食物少吃。因为得花5~7小时去消化，并使脑中血液集中到肠胃。易昏昏欲睡。
18、下午五点后。大餐少少吃，因为五点后身体不需那么多能量。
19、10种吃了会快乐的食物：深海鱼，香蕉，葡萄柚，全麦面包，菠菜，大蒜，南瓜，低脂牛奶，鸡肉，樱桃。
20、睡眠不足会变笨，一天须八小时睡眠，有午睡习惯较不会老。
21、最佳睡眠时间是在晚上10点~清晨6点。
22、每天喝酒不要超过一杯，因为酒精会抑制制造抗体的B细胞，增加细菌感染的机会。
23、服用胶囊应以冷水吞服(可以第一个吃)，睡前30分先服药。忌立即躺下。
24、酸梅具防止老化作用，青春永驻;肝火有毛病者宜多食用。
25、掉发因素：熬夜，压力，烟酒，香鸡排。麻辣锅。油腻食物。调味过重的料理。
26、帮助头发生长：多食用包心菜，蛋。豆类;少吃甜食(尤其是果糖) 。
27、每天一杯柠檬汁，柳橙汁。不但可以美白还可以淡化黑斑。
28、苹果是机车族、瘾君子、家庭主妇的常备良药，一天一颗，才能让自己有个干干净净的肺。
29、抽烟又吃维他命(B胡萝卜素-A维他命的一种)，会致癌，尽早戒烟。才是最健康的做法。
30、女性不宜喝茶的五个时期：月经来时，孕妇，临产前。生产完后，更年期。
31、抽烟，关系最大的是肺癌，唇癌，舌癌，喉癌，食道癌，也与膀胱癌有关。
32、饮酒导致肝硬化。引发肝癌。
33、吃槟榔会导致口腔纤维化，口腔癌。
34、食物过于精细，缺乏纤维;含大量脂肪，尤其是胆固醇会引发胃癌。
35、食物过于粗糙，营养不足时导致食道癌，胃癌。
36、食品中的黄曲毒素。亚硝酸类物皆具有致癌性。
37、不抽烟。拒吸二手烟。
38、适量饮酒，不拚久。不醉酒。
39、减少食用盐腌。烟熏，烧烤的食物。
40、每天摄取新鲜的蔬菜与水果。
41、每天摄取富含高纤维的五谷类及豆类。
42、每天摄取均衡的饮食，不过量。
43、维持理想体重。不过胖。
44、保持规律的生活与运动。
45、保持轻松愉快的心情。
46、正确饮食习惯：早上吃的像皇帝，中午吃的像平民，晚上吃的像乞丐。
回答者：爱吃虾 - 举人 四级 11-8 10:29
提问者对于答案的评价：
谢谢你
对最佳答案的评论
谢谢大家，我知道了好多
评论者： ggamm417 - 试用期 一级
其他回答共 5 条
可以！可以去书店买一本食谱禁忌，我有一本几十块钱，受益匪浅！！
1． 甲鱼忌苋菜、薄荷，食则中毒。
解救：吃空心菜汁。
2． 鲤鱼忌甘草，食则死亡。
解救：吃麻油二两。
3．狗肉忌绿豆，食则胀破肚。
解救：甘草水煎服。
4．狗肉忌蒜头，食则血病。
解救：吃人乳。
5．柿子忌番薯，食则患胃结石，多吃死亡
（空肚多吃柿子，亦易患胃结石）
6．石榴忌生葱、大蒜，食则死亡。
解救：吃韭菜汁。
7.蜜糖忌生葱、大蒜,食则死亡。
解救:炒米粉,再用甘草二两煎水,调糊吃。
8.蜜糖忌豆腐,食则会耳聋。
解救:吃人乳。
9.猪肉忌甘草,食则中毒。
解救:吃绿豆汤。
10.杨梅忌鸭肉、羊肉,食则中毒。
解救:吃人乳。
11.湖蟹忌柿子,食则腹泻,食多则死亡。
解救:吃绿豆汤或藕节。
12.龟肉忌薄荷,食则患疝气病。
解救:吃空心菜。
13.白酒忌柿子,食则头昏,食多死亡。
14.白酒忌柿子,食则胸闷。
解救: 韭菜红枣各半斤,水煎服。
15.龟肉忌冬笋,食则中毒。
解救:甘草煎水服。
16.螃蟹忌泥鳅,食则中毒。
解救:吃黄泥水。
17.蟹忌香瓜,食则中毒。
解救:吃柑桔皮。
18.蜜糖忌鲫鱼,食则中毒。
解救:吃甘草水。
19.蜜糖忌毛蟹,食则中毒。
解救:吃甘草水。
20.免肉忌芹菜,食则易脱毛发。
解救:吃蟹。
21.红柿子忌棒冰,食则中毒。
解救:穿心莲二两煎水服。
22.黄瓜忌花生,食则伤身。
23.梨子忌开水,食则泻肚。
解救:吃氯霉素二片。
24.猪肉忌田螺,食则易脱毛发。
解救:吃绿豆汤。
25.羊肝忌竹笋,食则中毒。
解救:吃黄泥水。
26. 羊肝忌红豆,食则中毒。
解救:吃鸡尿白。
27.鹿肉忌冬瓜,食则胀死。
无救。
28.鲫鱼忌冬瓜,食则脱水。
解救:吃空心菜汁。
29.鸡肉忌狗肾,食则拉痢。
解救:吃鸡尿白。
30.鸡肉忌菊花,食则死亡。
解救:细辛一钱,川莲五分水煎服。
31.蟹忌生花生,食则中毒。
解救:吃黄泥水。
32.毛陀蟹忌五加皮酒,食则死亡。
解救:吃绿豆汤。
33.蛇肉忌罗卜,食则死亡。
解救:吃生鸡血一两。
34.羊肉忌南瓜,食则恶心。
解救:吃甘草水。
35.羊肉忌西瓜,食则伤元气。
解救:甘草煎水服。
36.羊肉忌梅子,食则中毒。
解救:甘草水煎服。
37.羊肉忌鲶鱼,食则中毒。
解救:吃人乳。
38.癞哈忌洋葱,食则死亡。
解救:车前子用水煎熬服。
39.免肉忌芥菜、木耳,食则中毒。
解救:吃杨梅水。
40.鸡蛋忌糖精,食则中毒,多食死亡。
解救:牛黄五分工协作用水煎熬服。
41.雀肉忌李子、酱、猪肝.
解救:吃绿豆汤。
42.虾忌金瓜,食则拉痢。
解救:吃黑豆或甘草水。
43.鸡肉忌李子,食则拉痢。
解救:吃鸡尿白。
44.鸭蛋忌李子,食则中毒。
解救:吃黄泥水。
45.鸡蛋忌消炎片,食则中毒。
解救: 吃黄泥水。
46.鳗鱼忌牛肝,食则流口水。
解救:吃甘草水。
47.鳗忌酸醋,食则中毒。
吃黑豆或甘草水。
48.鳗鱼忌梅子,食则中毒。
解救: 吃黄泥水。
49. 鳗鱼忌红枣,食则易脱须发。
解救:吃蟹。
50.鳝鱼忌红枣, 食则易脱须发。
解救:吃蟹。
50.鳝鱼忌红枣, 食则易脱须发。
解救:吃蟹。
51. 鳝鱼忌煮金瓜粥,食则鼻凹。
解救:吃蟹。
52.毛蟹忌茄子,食则中毒。
解救：吃藕节。
53．牛肉忌香付子，食则生九子疡。
54．韭菜忌牛肉、蜜，食则中毒。
解救：吃人乳。
55．皮蛋忌红糖，食则泻肚。
解救：中药槟榔三钱煅灰后，水冲服。
56．田螺忌面条，食则中毒。
解救：吃黄泥水。
57．田螺忌玉米，食则腹痛呕吐。
解救：吃鸡尿白。
58．田螺忌香瓜，食则中毒，
解救；吃黄泥水。
59．田螺忌蚕豆,食则绞肠痛。
解救: 吃童尿。
60.黄蛤忌柑桔,食则中毒。
解救:吃绿豆汤。
61.黄疸病忌马肉,食则死亡。
无救。
62.麦牙糖(饴糖)忌竹笋,食则中毒。
解救:吃绿豆汤。
63.甜酒忌味精,食则中毒。
解救:灸甘草煎水服。
64.孕妇不可多吃螃蟹,食多死亡。
无救。
65.不可单用生姜下烧酒,食则胃绞痛,烂肝肠。
66.抬头黄蟮(即扁尾巴),不可吃,食则死亡无解。
67.红枣忌鱼,食则腰痛。
68.红枣忌葱,食则伤五脏。
69.羊肉忌醋,食则伤心脏。
70.羊肉忌酪,食则伤五脏。
71.鲤鱼忌葱,食则易生病。
72.田螺忌蛤蜊,食则中毒。
73.牛奶忌菠菜,食则中毒。
74.猪肉忌菱角,食则肚痛。
75.香蕉忌芋头,食则腹胀。
76.鱼肉忌芥菜,食则中毒
77.牛肉忌栗子,食则呕吐。
78.鹅肉忌鸡蛋,食则伤元气。
79.羊肉忌豆浆,食则发痼疾。
80.鸟肉忌芹菜,食则伤元气。
81.萝卜忌木耳,食则得皮炎。
82.洋葱忌蜂蜜,食则伤眼睛。
83.香蕉忌马铃薯,食则生面斑。
84.牛奶忌红糖,食则患白内障。
85.李子忌白蜜,食则破坏五脏机能。
86.当归忌湿面。
87.枇杷忌热面。
88.商陆忌狗肉。
89.牛膝忌牛肉。
90.黄鱼忌乔麦。
91.鸭子忌李子、甲鱼。
92.野鸭忌胡桃、木耳。
93.狗肉忌黄鳝、泥鳅。
94.砂糖忆鲫鱼、竹笋。
95.鹌鹑忌猪肝、木耳。
96虾儿忌维生素c(药片) 。食少肚痛难忍,食多死亡。
.鱼肉忌鲜枣,食则死亡无解。
98.绿豆忌榧子,食则死亡无解。
99.鸡肉忌黄蜡,食则死亡无解。
100.茶叶煮青蛙,食则死亡无解。
回答者：gaolutc - 助理 11-8 10:44
天天大笑两次,会年轻二岁哟
回答者：欧阳梅子 - 试用期 一级 11-8 10:45
看了他们的回答我感觉很慎
回答者：好的无药可就 - 助理 二级 11-8 13:35
发生流血时，常有一些错误医疗是要注意的。
1.不可以躺下，因为躺下来后，血液会流向鼻部，血压增高，鼻血会流得更厉害。
2.不可用棉花或纱布塞入鼻孔，因为粗糙的异物会破坏鼻粘膜，使微血管更脆弱，塞入的异物会使鼻粘膜受损更厉害，更容易流血。
3.不要用冷毛巾压额头，不可压住上唇，因为这样都会使鼻部的血压增高。
★处理及预防方法
当流鼻血时，首先须安抚小孩让他安静下来，并要小孩坐正把头抬高、上身稍微的往前倾，坐正会降低鼻部的血压，向前倾才不会把血液吞入。
然后指导小孩用大拇指及食指紧压鼻子下半部的柔软处，至少要压10分钟以上，以达到止血。若手指放开后，还再流血，表示鼻腔内有血块，此时须用力擤鼻子，把血块喷出，重新再压迫10分钟以上就可止血。此外也可用长条的棉花，外缘沾上厚厚的凡士林药膏，直接塞入鼻腔，一小时再把棉花取出，鼻血也会止住。
鼻血止住以后的几天内，不可做剧烈的运动，避免吃太热或辛辣的食物，否则会使血管扩张，为了预防再流鼻血，用小棉棒沾上凡士林药膏轻轻地抹在鼻粘膜上，早晚各抹一次，连续7至14天，为了预防室内过於乾燥，房间内放一小盆水，或者使用空调，提高空气湿度。
回答者：199564 - 魔法学徒 一级 11-11 19:27
、常吃宵夜。会得胃癌。因为胃得不到休息。
2、一个星期只能吃四颗蛋。吃太多。对身体不好。
3、鸡屁股含有致癌物，不要吃较好。
4、饭后吃水果是错误的观念。应是饭前吃水果。
5、女生月经来时。不要喝绿茶。反正茶类不要喝就对了。多吃可以补血的东西。
6、喝豆浆时不要加鸡蛋及糖。也不要喝太多。
7、空腹时不要吃蕃茄，最好饭后吃。
8、早上醒来。先喝一杯水。预防结石。
9、睡前三小时不要吃东西。会胖。
10、少喝奶茶。因为高热量。高油。没有营养价值可言。长期饮用。易罹患高血压。糖尿病。等疾病。
11、刚出炉的面包不宜马上食用。
12、远离充电座。人体应远离30公分以上。切忌放在床边。
13、天天喝水八大杯。
14、每天十杯水。膀胱癌不会来。
15、白天多喝水。晚上少喝水。
16、一天不要喝两杯以上的咖啡。喝太多易导致失眠，胃痛。
17、多油脂的食物少吃。因为得花5~7小时去消化，并使脑中血液集中到肠胃。易昏昏欲睡。
18、下午五点后。大餐少少吃，因为五点后身体不需那么多能量。
19、10种吃了会快乐的食物：深海鱼，香蕉，葡萄柚，全麦面包，菠菜，大蒜，南瓜，低脂牛奶，鸡肉，樱桃。
20、睡眠不足会变笨，一天须八小时睡眠，有午睡习惯较不会老。
21、最佳睡眠时间是在晚上10点~清晨6点。
22、每天喝酒不要超过一杯，因为酒精会抑制制造抗体的B细胞，增加细菌感染的机会。
23、服用胶囊应以冷水吞服(可以第一个吃)，睡前30分先服药。忌立即躺下。
24、酸梅具防止老化作用，青春永驻;肝火有毛病者宜多食用。
25、掉发因素：熬夜，压力，烟酒，香鸡排。麻辣锅。油腻食物。调味过重的料理。
26、帮助头发生长：多食用包心菜，蛋。豆类;少吃甜食(尤其是果糖) 。
27、每天一杯柠檬汁，柳橙汁。不但可以美白还可以淡化黑斑。
28、苹果是机车族、瘾君子、家庭主妇的常备良药，一天一颗，才能让自己有个干干净净的肺。
29、抽烟又吃维他命(B胡萝卜素-A维他命的一种)，会致癌，尽早戒烟。才是最健康的做法。
30、女性不宜喝茶的五个时期：月经来时，孕妇，临产前。生产完后，更年期。
31、抽烟，关系最大的是肺癌，唇癌，舌癌，喉癌，食道癌，也与膀胱癌有关。
32、饮酒导致肝硬化。引发肝癌。
33、吃槟榔会导致口腔纤维化，口腔癌。
34、食物过于精细，缺乏纤维;含大量脂肪，尤其是胆固醇会引发胃癌。
35、食物过于粗糙，营养不足时导致食道癌，胃癌。
36、食品中的黄曲毒素。亚硝酸类物皆具有致癌性。
37、不抽烟。拒吸二手烟。
38、适量饮酒，不拚久。不醉酒。
39、减少食用盐腌。烟熏，烧烤的食物。
40、每天摄取新鲜的蔬菜与水果。
41、每天摄取富含高纤维的五谷类及豆类。
42、每天摄取均衡的饮食，不过量。
43、维持理想体重。不过胖。
44、保持规律的生活与运动。
45、保持轻松愉快的心情。
46、正确饮食习惯：早上吃的像皇帝，中午吃的像平民
